O calundu de Proust

Ufa!
Semaninha pesada,
Morpheus aqui abandonado e eu catando ficha pela semana.
Meu centésimo post tava ficando parecido com o milésimo de Romário!
Acho que é a maldição dos "ésimos",
mas enfim, cheguei!
Fui abatido nos meus humores por um transplante de fígado (como participante da equipe, claro!) no meio da noite de quarta-feira e fiquei baleado até hoje!
(é) Dfícil achar sentdo para a vida quando a gente vê o imenso gasto de recursos e boa vontade para realizar um transplante e o descuido do governo ante a fatores de risco para doença hepática, notadamente, o consumo imoderado de bebidas alcoolicas.
A cerveja, só como exemplo, tem seu consumo batido na televisão associado à imagem de uma vida boa, com mulheres bonitas sempre em volta e com amigos inteligentes compartilhando o bom humor em tiradas espirituosas.
O mestre de cerimônias destas peças é um pagodeiro!
Ícone inconteste do consumo imoderado de bebidas alcoolicas.
Não creio que haja em outro lugar do mundo, um herói publicitário como o nosso pagodeiro da cerveja: a face fosca, voz pastosa, barriga proeminente, bracinhos finos, disfunção hormonal masculina evidenciada pelos poucos pêlos etc.
Esse camarada convida você, todos os dias, a apreciar com moderação um produto que, mesmo consumido em quantidades moderadas, prejudica o seu auto-controle e, conseqüentemente, a sua capacidade de se moderar!
Capcioso não!
O truque é simples, brasilino desatento:
de tudo aquilo que aparece na propaganda, a única coisa a seu alcance é a garrafa, vá compre e beba imoderadamente, é claro!
Pois é, é este desavisado imoderado que muitas vezes, tornado (pela doença) parecido com o pagodeiro, se deita à frente de uma equipe de transplante para consumir, de uma vez só, tudo que o governo não quis gastar com ele em toda sua existência prévia!
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Nihilismo é isto: negar o real!
Nulificar a lucidez que atormenta.
Se você é abstêmio, vá expulsar o demônio no templo da esquina após pagar o dízimo.
Caso o contrário, encha a cara, esqueça o patrão e a vida miserável, ignore as crianças, dê uns tapas na esposa e vá dormir!
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Fazer medicina, muitas vezes, é realizar sem questionar!
Mas, ao fim de tudo, ao chegar na UTI para entregar o paciente, após a última olhada antes de corrermos para o descanso, a ironia interna irrompe indômita e pergunta: pô, se ele não teve cuidado com o dele, não vai ter cuidado com o dos outros!
A porta da UTI se abre e acorrem a você, com os olhos de quem chorou rezando todo o tempo: a esposa cansada, a mãe piedosa e filhos que não parecem entender muito nada daquilo!
Explico que tudo correu bem e que a permanência na UTI será necessária por alguns dias; contemplo seus sorrisos de gratidão ( a gratidão inocente, sempre comove!) e me despeço.
Começa então a minha busca pelo sono perdido (Ma recherche par le sommeil perdu!)
Como um híbrido de Proust e Drácula saio em busca (sofregamente) de um travesseiro de jugular macia!
Com neurotransmissores em farrapos, deito-me para o sono pouco reparadordos boêmios !
O sol está prestes a nascer e, após fechar as cortinas e ajustar o ar para 25ºC, me programo para acordar para o almoço, certamente de calundu!

Ah, você não sabe o que é calundu?
Veja abaixo,
Volto já!

Calundu

Datação
1671-1696

Acepções
■ substantivo masculino
Regionalismo: Angola, Brasil.
1 estado de ânimo caracterizado por mau humor e irritabilidade, e claramente manifestado pelo comportamento

Etimologia
quimbundo: kalu'ndu 'ente sobrenatural que dirige os destinos humanos e, entrando no corpo de alguém, o torna triste, nostálgico'; para o s.m. 'mau humor'

Sinônimos
ver sinonímia de irascibilidade

Post Scriptum longus:

Para compensar a falta de posts nestes dias, vai abaixo uma auto-ironiazinha com a nossa querida Salvador que me foi enviada por uma amigo querido!

SALVADOR - PARA APRENDER E SE DIVERTIR

Divisão Física
A Bahia se divide em cabeça, tronco e membro, podendo esse membro ser da cidade baixa ou um membro da cidade alta. Dizem que existe também praias do Litoral Norte, mas esta terra já foi anexada ao território português.

Pituba/Itaigara/ Iguatemi
É o que importa. A única parte civilizada da civilizada, é o resultado de um prefeito que construiu uma avenida e ficou com preguiça de fazer o resto.

Centro Histórico
Consiste em Ondina, Barra , Pelourinho e adjacências. É habitado somente uma vez por ano, no carnaval. Durante o resto do ano, somente turistas têm a disposição de subir as ladeiras do local para verem o Elevador Tiago Lacerda que liga o nada ao lugar nenhum.
Outras atrações são a Praça do Pedinte, o Farol da Barra, o Mercado Modelo, a Igreja de São Francisco de Assis, a Igreja de Santo Antônio de Jesus, a Igreja de São Judas Tadeu, a Igreja de São Cosme Damião, a Igreja de São João Batista, a Igreja de Santo Expedito, a Igreja de São Paulo, a Igreja de São Jorge, a Igreja de São Mateus, a Igreja de São Longuinho, a Igreja de São Francisco de Assis II, a Igreja de São Bernardo, a Igreja de Santa Maria de Deus, a Igreja de Santa Rita de Cássia, a Igreja de Nossa Senhora da Luz, a Igreja de Nossa Senhora da Piedade, a Igreja de Nossa de Lurdes, a Igreja de São Francisco de Assis III e a Igreja Universal do Reino de Deus.

O Norte
A cidade é limitada ao Norte pelo Jardim de Alah, bem pertinho do Bompreço. Pode conferir em qualquer mapa da lista telefônica. Mais ao Norte é onde ficam as praias. E só praias. Oficialmente começa em Jaguaribe (uma praia) e termina em Vilas (outra praia), passando por Itapoã (outra praia, que ninguém sabe como se escreve). Seu acesso se dá pela Avenida Orlando Bloom, que tem a maior média de assalto do país: 2 assaltos por pessoa, minuto.

Brotas
É a Brooklyn soteropolitana (salvadorense) . Um núcleo de resistência independente. Tem seu dialeto, moeda e governo próprio. Precisa de passaporte para cruzar a fronteira.

Cajazeiras
Vai de Cajazeiras 1 até Cajazeiras 15785. Tem vida própria e até hoje ninguém descobriu como chegar lá. Favor não confundir com cachaceiras. ..

Ribeira
Tem sorvete...

Liberdade
É um dos bairros mais importantes de Salvador, por conter inúmeras passagens secretas que desafiam as leis da física e confirmam a teoria da quarta dimensão.
Na Liberdade, você pode chegar ao Japão, através da feirinha. Não bastasse isso, engenheiros da NASA construíram uma base em um esgoto (que não funciona) secreto no bairro, pois descobriram que poderiam estudar composições de um buraco negro, no Curuzu (facilmente acessível pela Liberdade). Além do mais, você tem a liberdade de vender a porcaria que quiser e de abrir inúmeras Igrejas Católicas e protestantes que visam tomar seu salário.

Feira do Rolo
Esse é o local onde você compra o que quiser e quando quiser. É um "supermercado" que sempre tem o que você procura. Lá existem coisas como fósseis de pterodactilos, órgãos para transplantes, animais em extinção (qualquer um, de tigres-dente- se-sabre a mutantes), armas que nem a polícia brasileira tem, e objetos que foram roubados de sua casa. Se você tiver sorte, ainda encontrará sua mulher lá, caso ao contrario ela já foi revendida.

Divisão Química
Salvador é principalmente composta por átomos de Hidrogênio, Axé e Dendê e, claro de gazes provenientes desses compostos.

Divisão Biológica
Salvador tem um índice de 51% de cantores de axé, 47% de turistas. 1% de cearenses e 1% de seres não identificáveis.

História
Pré-História: A Pré-História soteropolitana (salvadorense) foi o período mais conturbado da cidade, até que os Tupinambás expulsaram os Homos Erectus da região e iniciou-se a paz, marcada pela invenção mais importante da história baiana: a rede.
Idade Antiga: Melhor perguntar pra Dona Canô.
Idade Média: Em seus Feudos, os Caciques Tupinambás exploravam os camponeses num regime conhecido como vassalagem. Foi a época dos grandes torneios de miseres, piriguetes em perigo e lagartixas. Essa época também foi marcada pela inquisição, que levou à fogueira milhares de Tupinambás acusados de bruxaria e xamanismo.
Idade moderna: 1505 - Os portugueses chegavam trazendo para os índios espelhos, armas de fogo, cavalos, laptops, celulares e ipods, em troca de pau-brasil.
1549 - A cidade do São Salvador é fundada e tem seu primeiro Governador Mauricio de Souza. São construídos o Farol da Barra, o Elevador Tiago Lacerda, e todos os fortes (São Marcelo, Santo Antônio, Saint Seya, São Longuinho, etc.), o Pelourinho, todas as Igrejas (menos a Universal) e o primeiro shopping da cidade: o Mercado de Modelos, onde você pode comprar uma Cicarelli ou uma Ana Hickman.
Idade Contemporânea: O Presidente do Brasil se muda de Salvador para o Rio de Janeiro, levando consigo Caetano Veloso e várias outras celebridades baianas que vão morar na nova capital.
1798 - Nasce Açêmê
1815 - É inventado o Trio elétrico e o carnaval é descoberto;
1830 - Açêmê vira o imperador da Bahia;
1990 - Ivete Sangalo lança seu 1º CD;
1991 - Ivete Sangalo lança seu 2º CD;
1992 - Ivete Sangalo lança seu 3º CD;
1993 - Ivete Sangalo lança seu 4º CD;
1996 - Começam as obras do metrô de Salvador;
2004 - É lançada em Salvador a primeira música que não é de axé. Nasce então o arrocha.
2005- O arrocha é esquecido;
2006 - Ivete Sangalo lança seu 17º CD;
2090 - Ivete Sangalo lança seu 80º CD;
2091 - O metrô é inaugurado;
2092 - O metrô entra em greve;
2093 - Morre em Salvador Ivete Sangalo ;
2094 - Morre em Salvador Dercy Gonçalves (morre?);
3091 - Morre Açêmê, Açêmê Neto assume o trono;
3099 - Açêmê ressuscita;
4000 - Apóscalypso


Demografia Baiana
Os soteropolitanos (nome dado a quem nasce em Salvador) constituem cerca de 50% da população brasileira, dos quais 98% só retornam a sua terra de origem durante o carnaval. Já onze meses depois (tempo de gestação do baiano), a taxa de natalidade na região passa para 100% (não existem casos de soteropolitanos nascendo em outras épocas do ano). Pesquisas recentes apontam que 50,1% da população é feminina e os outros 49,9% são homens. Os únicos idosos são Açêmê, Dona Canô, Dorival Caimy e Zélia Gatai. Dizem que existem outros, mas como baiano velho é tudo igual, ficam apenas esses na lista oficial.
Segundo o IBGE, 80% dos soteropolitanos são baianos e 72% são brasileiros. O número absoluto da população ainda não foi descoberto, já que os estatísticos ficaram com preguiça de contar.

Economia
Salvador é cidade pólo na exportação de coco, cantoras de axé (os discos são produzidos em São Paulo), Obina, Berimbaus e sotaques para novelas da Globo, destacando-se os sotaques de paraibano, pernambucano e cearense. O principal produto de importação da cidade são os turistas, vindos principalmente de São Paulo, Rio Grande do Sul, Acre, Espanha, Papua/NovaGuiné e República Tcheca.

Clima, Vegetação e Hidrografia
Em Salvador faz calor. Há apenas duas estações: o verão e a de trem que freqüentemente coincidem. A vegetação da cidade consiste em coqueiros. O principal rio chama-se Coco-Beach e fica no bairro do Costa Azul. Depois do fracasso do Bahiazul (uma tentativa do Imperador Açêmê de descartar lixo de seus campos de concentração) estuda-se a possibilidade de mudar o nome do bairro para Costa Marrom ou Costa Negra.

Cultura
Apesar de não ter teatros, cinemas, cafés, bibliotecas ou livrarias, Salvador é uma cidade com muita cultura. Inúmeras bandas de grande renome no antro erudito que fazem freqüentemente shows na cidade, a exemplo de Calypso, Aviões do Forró, Psirico e a mais nova banda de sucesso: Fantasmão. Não se pode esquecer, claro, que Salvador sedia a maior manifestação popular do mundo na terra, o carnaval. É nessa grande época que o soteropolitano gasta as energias que acumulou o ano inteiro, correndo atrás do trio, correndo atrás de mulher e, principalmente, correndo da policia. É no carnaval que o Soteropolitano tem a chance de escutar mais uma vez as inovações do axé que ele já ouve o ano inteiro, desde que nasceu.
O carnaval é tão importante para esse povo que, para não ter que esperar o ano inteiro, eles criaram uma série de festas como o Festival de Verão, O Bonfim Light, o Babado Elétrico, o trivela, o ensaio geral, o São João, o Natal, o Ano Novo, a Páscoa, o 7 de setembro, o 2 de julho, o dia de Nossa Senhora de Fátima, o dia depois de amanhã, o dia do trabalho, o dia da mulher, dentre outros.

Língua
Em salvador é falado o Baianês, que conta com seu próprio alfabeto: A Bê Ce Dê E Fê Guê H I Ji Lê Mê Nê O Pê Quê Rê Si T U V X Z. Ao contrário do que muitos pensam, o baianês não é falado lentamente, mas sim cantado.
Não existe o gerúndio: o "d" no "ndo" é excluído, o que resulta em falano, correno, ao invés de falando, correndo. A letra G (fala-se guê) também não é usada na maioria das frases quando tem som de j (ji), dando lugar ao R (Rê). Como por exemplo, "a gente" (fala-se arrente). Mas em alguns casos, também a letra S pode incorporar o som de R (Rê),de forma que a frase "as camisas" tome a pronuncia de "Ar camisa" e "As mulheres" se convertem em "Ar mulé".
A propósito, o pronome nós não existe em baianês. Usa-se em seu lugar o "agente", nesse caso, escreve-se junto, e o único pronome a ter conjugação no plural: "arrente vamos". Fora "arrente e eu", todos os outros pronomes levam a mesma conjugação: tu vai, ele vai, vocês vai, eles vai.
Não existe plural, salvo algumas exceções, nas quais o "s" final nunca é pronunciado, a exemplo de "arrente vamo".
Em baianês, uma frase nunca é concluída. Existem alguns verbos novos, como "bora" ou apenas "bó", que significa "vamos". O uso das palavras "pai" e "mãe" dificilmente fazem referência ao pai e a mãe realmente. Na maioria das vezes é usado para se comunicar com a namorada, mulher, amigos, guardadores de carro, catadores de lata e adjacentes.

Algumas frases cotidianas
"Cole, meu bródi"! - Olá, amigo
"E aí pai"? - Olá, amigo
"Fala nigrinha!" Olá, amigo
"Diga aê seu xibungo" - Olá, amigo
"Faaaala minha puta"! - Olá, amigo
"Cole miserê"! - Olá, amigo
"Diga aê disgraça"! - Olá, amigo
"Digái Negão"! - Olá, amigo (independente da cor do amigo)
"Ô véi" - O amigo!
"Cole de mermo?" - Como vai você?
"Aonde"! - Não mesmo!
"Vô quexá aquela pirigueti"! - Vou paquerar aquela garota!
"Vô cume água"! - Vou beber (alcool)
"Cole de mermo a sua"! - Qual o seu problema?
"Tá me tirando de otário é"? - Está me fazendo de otário?
"Shhh... Ai, mainha" - Até hoje não se sabe a tradução. Sabe-se apenas que nas músicas de pagode, o vocalista está excitado com sua respectiva amante.
"oxi"! - Todo baiano usa essa expressão para tudo, mas um forasteiro nunca acerta quando usa.
"Lá ele"! - Eu não, sai fora, ou qualquer outra situação da qual a pessoa queira se livrar.

Culinária
Salvador é a única cidade do mundo em que existe uma rede de fast-food de comida baiana. Nele você pode pedir um combo acarajé (hambúrguer, que vem com vatapá (mostarda baiana), salada, camarão e pimenta, batata frita e água de coco. Outros pratos muito servidos são: abará, moquecas, caruru, sarapatel, feijoada e chimarrão. Salvador é também a única cidade do mundo em que você pode pedir num restaurante uma punheta sem ser expulso do estabelecimento.

Transportes
Os soteropolitanos contam com um sistema de transporte público extremamente pontual e que nunca se atrasa (para o dia seguinte), claro isso se não houver nenhum estudante parado na frente dele. O metrô, por exemplo, não teve até agora nenhum caso de atraso, a não ser os 10 anos de obra, ainda não concluída. E tem mais, o metrô de Salvador é o único metrô que passa por cima da cidade ao invés de por baixo (alguns dizem que a Disney está querendo comprá-lo, pois é a maior montanha russa do mundo).
Em se tratando de transporte marítimo, os soteropolitanos contam com a mais alta tecnologia náutica de deslocamento: Os Ferry-boats, barcos-não-motorizad os-que-vivem-à -deriva e Catamarãs assassinos (uma alusão aos camarões). Para se ter idéia de quão pouco estão desgastados: Um dos Ferry-boats se chama Maria Bethânia.

Moda
Salvador é a única cidade do mundo em que o Reveillon está sempre na moda. Todo mundo se veste de branco o ano inteiro, a não ser no Carnaval, quando a única vestimenta usada é o abadá (quando usada...) e a camisa do Calypso Fest que é usada também como roupa nova. Lojas de vestimentas não lucram em Salvador, pois a roupa deles já vem anexada ao ingresso da festa.

Festas
Tópico ainda aberto, pois a verba liberada para a pesquisa é muito inferior ao gosto necessário para ingressar em todos os locais de entretenimento. Só se sabe que soteropolitano nunca tem dinheiro para comida, mas sempre tem para bebida e Chiclete com Banana.