Vamos beber estrelas!

Acabou o natal e você agora já sabe, pelos presentes que ganhou, algumas coisas: o quanto você "está" popular, quantas dentre as pessoas não próximas a você se sentem gratas por você existir, qual o "momentum" econômico das pessoas que habitualmente lhe presenteiam e o quanto você e o seu mundo são compreendidos por aqueles, que você sabe, se esforçaram para presentear algo agradável, ou pelo menos, útil.
Coloque os presentes juntos e olhe para eles.
Se você não ganhou nada, tente o suicídio ou encomende a morte de Papai Noel.
Continuando...
A montanha de presentes que você ganhou, tudo bem, você pode contar os cartões e os abraços sinceros, é a cara que você tem!
Gostou?
Separe o seu presente mais inadeqüadamente escolhido e em vez de trocá-lo, guarde-o em um lugar onde possa vê-lo com freqüência ao longo do ano que vem.
Antes disso, certifique-se de que o presenteador seja portador de boa capacidade de discernimento.
Pronto, use isto para aferir a sua capacidade de causar mal-entendidos.
O mal-entendido é uma praga mundial e merece sérios esforços de erradicação.
Ocorre quando alguém entende alguma coisa que você não disse.
Se o pobre coitado for um subalterno seu, eventual ou empregado, lembre-se de que se ele fosse tão esperto quanto você gostaria que fosse, talvez os papéis estivessem invertidos.
Como até pregação de tolerância pré-réveillon tem limite, caso as condições do parágrafo acima não forem as reais, vá ao Procon ou fique quietinho pois o interlocutor deve ser seu chefe ou algém capaz de causar-lhe algum tipo de dano.
Parece simples não?
Mas talvez seja possível resolver assim problemas que vão do jantar mal-preparado pela nova cozinheira a dilemas sobre o que fazer num seqüestro relâmpago.
Break\
Uma seguradora portuguesa recém-chegada ao Brasil se propõe a resolver o problema dos seqüestros relâmpagos com a instalação de pára-raios individuais.
Segue o enterro...
Termina 2006 com um saldo difícil de avaliar:
Em que classe social você está?
Você é PT, PSDB ou PFL?
Conseguiu ir à Europa este ano?
Estados Unidos não vale!
Bom, se o ano fosse uma vida, o réveillon seria a extrema-unção e as dívidas no cartão, a vida que segue com o auxílio de aparelhos!
Uma expectativa média de 80 anos (sim, sei que é um pouco otimista!) transformada em 365 dias coloca os quarentões em 1º de julho; ou seja, tem-se pela frente (eles), dois meses de trinta e um dias com trabalho duro, muito movimento e nenhum feriado.
Desconfio que os baianos fizeram o feriado de 2 de julho só para quebrar minha analogia!
Mas fique tranqüilo, setembro chegará com os exames de próstata e as colonoscopias de rotina.
No dia 7 você poderá pedir sua independência e entregar tudo nas mãos de Deus ou manter-se sob a lógica portuguesa que a feira de Chicago em plenos 1939 já anunciava: A ciência descobre, a indústria aplica... o homem se adapta!
Outubro chegará com 31 dias e alguns feriados representados pelas licenças-saúde e crises de depressão; muito trabalho duro será necessário para formar os vagabundos que você gerou e prá casar aquela filha feinha que certamente encalharia se não fosse aquele nerd (agora genro querido!) que ela hipnotizou com alguma acrobacia à meia luz.
Novembro começa rápido e se nenhuma bomba genética explodir no seu chassi, você sobreviverá ao 02 de novembro da expectativa média de vida dos brasileiros. Este mês meio funesto, é consagrado ao signo de escorpião (aquele animal que usa a cauda para atacar!) um dos mais soturnos signos deste zodíaco que nos ensina todos os dias que a longevidade de uma atividade ( a astrologia vem da Babilônia) não é sinônimo de eficiência nem de seriedade!
É fato freqüente neste mês simbólico, regido por aquele animal que se defende você sabe como, a aparição súbita daquele menino atencioso que você criou com tanto zelo em pleno almoço de domingo acompanhado de outro elemento de mesma polaridade com a seguinte frase na boca: G-E-N-T-E-! Cansei, decidi que vou ser feliz!
Uma porta de armário se estilhaça no seu labirinto, uma vertigem toma conta de seu corpo enquanto sua mulher (mulher??) se levanta solícita para oferecer o melhor pedaço do assado para o novo membro (membro) da família.
Nesse momento a visão retorna e novembro começa a acabar, você rebobina sua vida até março e chega à conclusão de que o diretor do documentário nunca chegou realmente a considerar seu nome para o papel principal embora tenha feito várias insinuações.
Você conclui que era só uma estratégia de motivação pois ninguém chega a dezembro se tiver certeza de que vai ser co-adjuvante.
Pior foi aquele amigo seu que morreu em abril: era figurante!
Mas peraí, eu podia ser vilão!
Morreria antes do natal, mas quem quer ganhar presentes e morrer 6 dias depois?
Acho que não foi escolhido por não saber rir sarcasticamente.
Muletas consolatórias pipocarão no seu cérebro.
Você lembra de James Dean morrendo de jeans num acidente, sua foto com um cigarro na boca, a beleza eternizada...
Lembra de Elvis dando tiros em aparelhos de TV e intoxicado por Valium e barbitúricos que não são usados mais nem mesmo em animais de laboratório.
Confusão, Confusão...
Sua mão começa a tremer, de leve.
Sua vida comum entra em dezembro e a neve (do hemisfério norte!) cobre seus cabelos e, eventualmente os longos pelos pubianos de sua mulher (mulher??); Eczemas na bochecha e o saco de brinquedo que você carrega lhe transformam em algo parecido com um papai Noel lapidado pelo tempo.
O enorme peru morto sobre a mesa lhe faz lembrar o que você carrega entre as pernas!
A troca de presentes acaba e dezembro está no fim; foi um mês sem segredos!
Será que é por isso que gente infantilizada, como eu, adora dezembro?
Longo, amável, previsível?
Pô, cê não agüentava mais hein?
Fale a verdade.
A brincadeira com os quarentões através da analogia acima é só um jeito de rir da vida comum que nos espera, pessoas comuns.
É um jeito de lembrar de que quando dezembro começar na sua vida, você deve contabilizar, não as rugas, mas sim o patrimônio cultural e de bom humor que você conseguiu acumular e também o deleite que isto lhe proporcionou; comece a lembrar dos meses passados pelas viagens de férias e lamente profundamente o mês que não possa ser lembrado por não ter tido uma viagem!
Se você se divertiu,
Esqueça os prossecos vagabundos e se entregue aos nacionais que estão muito bons.
Como adendo, coloquei neste link uma relação dos espumantes e seus preços disponíveis na Casa dos Vinhos, no Imbuí.
O pessoal é muito atencioso e Joyce é a consultora informal da casa.
Dirija-se a ela para tirar dúvidas.
Na linha mais cara eles têm o Krug, Moet, Veuve, Roederer e Perignon
Não sei quantas garrafas de Perignon eles têm, mas se você tiver um pouco em caixa e vontade de tomar um Champagne inesquecível garanta o seu!
É um Vintage 1996, acima de qualquer elogio que você possa ler.
Chorei lágrimas de sangue no caixa, mas garanti o meu que tomarei com minha esposa como escolta de um filé de atum fresquíssimo em crosta de gergelim recoberto por foie gras e acompanhado por um mix de arroz selvagem canadense e arroz comum meio-a-meio que hei de preparar com minhas mãozinhas após a meia-noite.
Se preferir nacionais, fique à vontade,
Escolha entre os espumantes abaixo e, como se diz aqui em casa,
Espoque a silibrina

E bom 2007!

Lembre-se: Os vencedores merecem, os derrotados precisam!

Sirva a 8º C e cuidado com olhos na hora de abrir.


Uma seleção da Folha colocou alguns nacionais nesta ordem:

Chandon Excellence Brut Réserve - 88 pontos
Para mim, o melhor!
Fruta e personalidade!

Brut Millésime 2004 - 87 pontos
Premiado no exterior!

Cave Geisse Terroir 2002 - 87 pontos
Elegante, bem feito.

Dom Giovanni Brut - 86 pontos
Frutas, muitas!

Cave Geisse Brut Rosé 2003 - 86 pontos
Frutas tropicais e vermelhas em boa mescla.

Marson Brut - 86pontos
Lichia e Maçã, C'est bien hã?

Miolo Rosé Brut - 86 pontos
Muito bom, uvas merlot entram na composição!

Abaixo, a seleção da ABS:

1. CHANDON EXCELLENCE BRUT NV

O melhor espumante brasileiro mostra cor amarelo-palha, com espuma adequada e bolhas pequenas, em boa quantidade e persistentes. Os aromas predominantes são de leveduras e ervas frescas, fino e elegante. Na boca mostra boa espuma, acidez adequada, bom equilíbrio, corpo médio, persistência média e retro-olfato de ervas frescas com notas florais. Seu melhor atributo é a integração entre seus elementos, o que lhe dá grande personalidade e notável fineza. 79,6

2. DON GIOVANNI BRUT 1997

Um belo espumante de cor amarelo-palha com reflexos dourados e excelente espumatização, representada por espuma muito branca, bolhas pequenas, numerosas e persistentes. Mostra no nariz agradáveis aromas de frutas em compota (abacaxi), damascos e pêssegos, com toques de baunilha. No gustativo tem boa acidez, bom corpo, álcool levemente perceptível, bom colchão de espuma, leve amargor final e retro-olfato frutado, de boa persistência. 77,9

3. GEORGES AUBERT EXTRA BRUT NV

Este espumante exibe cor verdeal, denotando sua juventude, com perlage constituída por bolhas pequenas, em boa quantidade e de média persistência. Mostra aromas herbáceos, com leve toque de leveduras. Na boca tem corpo médio, espuma adequada, álcool levemente acima, acidez adequada, leve amargor, persistência média e retro-olfato que confirma os aromas diretos. 77,5

4. LOVARA BRUT 2000

Este bom espumante apresenta cor amarelo palha com reflexos dourados, já indicando certa evolução. Seu perlage mostra bolhas pequenas em boa quantidade e com boa persistência. Os aromas lembram frutas brancas em compota, com toques florais e amanteigados. Na boca, mostra excelente espumatização e bom equilíbrio entre álcool e acidez, com leve amargor final, boa persistência e retro-olfato frutado. 77,4

5. MARCO LUIGI BRUT NV

Este espumante exibe cor amarelo palha com reflexo dourado e róseo. Apresenta bom perlage constituído por bolhas pequenas de persistência média. Seus aromas lembram compota de frutas brancas, com agradáveis toques empireumáticos e de baunilha. Na boca mostra corpo médio, com leve predomínio do álcool sobre a acidez, boa persistência e retro-olfato frutado. 77,1

6. DAL PIZZOL BRUT 1999

Este espumante exibe cor amarelo palha com reflexos dourados, mostrando perlage constituído de bolhas médias e persistência também média. No nariz, apresenta aroma com boa intensidade de frutas brancas e toque de coco. Na boca, tem corpo médio, com ligeiro predomínio do álcool sobre a acidez. Nota-se boa espumatização, discreto amargor final e boa persistência final, com retro-olfato frutado. 77,1

7. CAVALLERI BRUT 2000

Belo espumante, com cor amarelo palha e reflexos dourados. Seu perlage exibe bolhas pequenas com boa intensidade. Os aromas, bastante finos, mostram frutas brancas e toque de chocolate, pouco intensos inicialmente. Na boca, mostra bom corpo e equilíbrio, adequada espumatização, e leve amargor final com longa persistência e retro-olfato lembrando chocolate. 76,7

8. CASA PERINI BRUT NV

Este espumante exibe cor verdeal e perlage intenso, com bolhas pequenas e persistentes. Seus aromas são florais, lembrando “dama da noite” e herbáceos, com ervas frescas e grama cortada. Na boca, mostra corpo médio, com predomínio do álcool sobre a acidez, sem amargor final. Apresenta boa espumatização, retro-olfato floral e herbáceo, com média persistência final. 76,7

9. CAVE GEISSE B RUT NV

Espumante com coloração amarelo palha-dourado, apresentando perlage de bolhas médias de persistência curta. Seus aromas são de boa qualidade, com frutas secas, toques empireumáticos e amanteigados. Na boca, tem corpo médio, equilibrado, boa espumatização e leve amargor final. Apresenta persistência final média com retro-olfato elegante, lembrando frutas secas. 76,6

10. DE GRÉVILLE BRUT NV

Este espumante apresenta cor verdeal, com perlage de bolhas pequenas e média intensidade. Seus aromas lembram frutas cítricas com elegante toque floral. Na boca, exibe corpo leve, adequada espumatização e retro-olfato frutado, com curta persistência final. 75,6